Beaucoup de belles choses peuvent être vécues ensemble dans la voiture : se tenir la main, le premier baiser, regarder un film romantique au cinéma drive-in et bien sûr : le sexe, bien sûr, même si cela demande quelques acrobaties. Mais ce que la plupart des couples font réellement dans la voiture, c’est se disputer. Les trajets en voiture partagés divisent les esprits et la relation est mise à l’épreuve. Beaucoup de choses peuvent être commentées et critiquées : le style de conduite en général, la vitesse, le talonnage ou les bousculades, le stationnement, les changements de voie fréquents, la conduite trop près des autres voitures ou du trottoir, ou encore l’itinéraire et le routage. Enfin, les conditions climatiques et d’entretien dans l’habitacle peuvent bien sûr également devenir un sujet de conflit. Pensez à : chauffage réglé trop haut ou trop bas. Climatisation marche ou arrêt. Musique forte ou silencieuse. Quelle radio ou préférez-vous un livre audio ?
Gros risque : Conduire ensemble
Il est de notoriété publique que les couples prennent de grands risques lorsqu’ils montent ensemble dans la voiture. Le conflit commence généralement avant même que les deux portes de la voiture ne soient claquées. Bien que cela lui prenne une éternité jusqu’à ce qu’ils puissent enfin partir tous les deux, il a déjà réglé la climatisation sur moins degrés et envoie rapidement le dernier message alors qu’il sort de la place de parking. Par précaution, elle griffe la poignée de porte avec un gros soupir tandis qu’il tourne le volant d’une main et dirige obstinément son regard vers l’ordinateur de bord plutôt que vers la route. Cela ne peut pas bien se passer. Ne va pas bien non plus. Et peu importe qui est derrière le volant. C’est pourquoi les changements de pilote fréquents sont une bonne tentative pour adoucir les choses. Cependant, ces conseils de thérapie par paires seront rarement vraiment utiles.
Vous traversez la ville, le passager dit « Le feu est rouge‘ tandis que le conducteur réagit en changeant rapidement de voie et en appuyant sur l’accélérateur pour le franchir. Le passager expire de manière audible. Qui réagit comme dans des situations de circulation typiques peut varier et, selon les sondages, a tendance à être assez cliché (elle a tendance à être anxieuse et prudente, il a tendance à être provocateur et à prendre des risques), mais n’est pas pertinent pour l’argument qui s’ensuit. Parce que peu importe qui conduit et qui est juste assis à côté, il y a matière à critique et à conflit d’une manière ou d’une autre.
Pas de situation normale communicative
Pourquoi est-ce qu’on se prend toujours les cheveux quand on roule ensemble ? Il y a l’argument classique : pratiquement nulle part ailleurs nous ne sommes assis si près l’un de l’autre pendant si longtemps sans pouvoir éviter ou, comme dans une conversation à la table de la cuisine, sans pouvoir nous regarder dans les yeux et observer les expressions faciales de l’autre personne. et la gestuelle comme aide à l’interprétation. Pas une situation de communication normale, donc pas si facile en principe. On pourrait faire valoir que vous pouvez allumer de la musique ou un livre audio. Les sujets difficiles pourraient en principe être tenus à l’écart de cette situation. Ce dernier devrait certainement être le cas, mais ce n’est pas le vrai problème. Le problème, c’est le conducteur et le passager dans leurs situations respectives, le système du « rouler ensemble » en tant que tel.
Les mariages se font au paradis, ils se séparent dans la voiture
Le sociologue Niklas Luhmann l’a résumé ainsi : « Les mariages se font au paradis, ils se séparent dans la voiture. Parce que la personne au volant s’adapte à la situation et, comme il le pense, conduit au mieux de ses capacités ; mais ceux qui l’accompagnent et l’observent se sentent traités par le style de conduite et l’attribuent aux caractéristiques du conducteur. Il ne peut agir que d’une seule manière, et c’est de commenter et de critiquer ; et il est peu probable qu’il obtienne l’approbation du conducteur en le faisant. » C’est donc une question de perspective, et selon Luhmann, cette situation devient « comme test à la question : agit-il de telle manière qu’il prend mon (et non son) monde comme base ?“.
