Paar liegt auf einem Bett, der Mann hat Angst vor der Liebe

Peur de l’amour – Comprendre et surmonter la philophobie

Quiconque a peur de l’amour a peur de l’intimité émotionnelle dans un partenariat. Notre experte ElitePartner et psychologue Lisa Fischbach vous donne des conseils sur ce que vous pouvez faire à ce sujet.

Table des matières:

Peut-être le savez-vous : vous avez rencontré quelqu’un que vous trouvez passionnant, vous passez de plus en plus de temps ensemble et vous vous rapprochez de plus en plus. Mais dès que vous vous rendez compte que des sentiments sérieux se développent, vous paniquez et faites marche arrière. Du coup une seule chose compte : garder ses distances. Si cela vous semble familier, vous souffrez peut-être de philophobie. Ceux qui ont peur de l’amour agissent généralement sur la défensive. La méfiance et la distance sont des compagnons constants dans les relations quotidiennes. Mais les mauvaises expériences dans les partenariats précédents ne sont pas toujours le déclencheur – les raisons peuvent aussi être beaucoup plus profondes. Lisez ici ce qui se cache derrière et comment vous pouvez surmonter la peur.

Peur de l’amour – les caractéristiques

Le phénomène s’appelle la philophobie: en règle générale, les personnes concernées ont peur de l’intimité émotionnelle et physique dans un partenariat. Ils ressentent inconsciemment une grande peur d’être abandonnés et la douleur qui va avec.

« Les personnes qui en souffrent vivent l’ouverture, l’ouverture et la proximité croissante dans un partenariat comme une menace associée à une forte peur de l’amour »

Lisa Fischbach, psychologue et responsable de la recherche chez ElitePartner

« Pour les éviter, ils s’éloignent de leur partenaire et une séparation se produit souvent », explique l’experte en relations.

Comme c’est le cas pour les phobies, la peur des sentiments profonds peut également déclencher des réactions physiques.

« Pour la distinguer d’une forte peur de l’attachement, la philophobie peut être reconnue par les symptômes somatiques qui surviennent généralement également avec d’autres phobies, telles que les attaques de panique, la tachycardie, les nausées, l’oppression dans la poitrine et la transpiration », déclare Fischbach. Troubles du sommeil, irritabilité, comportement irrationnel et pessimisme peuvent également être des signes de peur de l’amour. De plus, selon Fischbach, il peut y avoir des tendances soudaines à s’échapper telles que le fantôme de situations émotionnellement intenses – car l’évasion sous toutes ses formes est une stratégie (défensive) courante pour contrôler l’anxiété.

D’où vient la peur des sentiments profonds ?

« Une peur très prononcée de l’engagement, qui empêche un partenariat en raison de son ampleur et entraîne une forte tension psychologique, est généralement basée sur des expériences traumatisantes dans l’enfance ou dans des relations antérieures », explique Lisa Fischbach. La peur de tomber amoureux est souvent profondément ancrée en nous. Ceux qui souffrent de philophobie ont eu des relations profondément blessantes ou des expériences d’abus. Celles-ci peuvent aller de la séparation des parents à une relation décevante avec le père ou la mère en passant par des expériences choquantes avec un ex-partenaire. Nous ne sommes souvent même pas conscients que les expériences de notre plus jeune enfance, par exemple, influencent nos actions aujourd’hui. « Cela se traduit par la méfiance et la peur de s’engager dans une relation », poursuit l’expert.

Car celui qui permet l’amour et s’ouvre vraiment à son partenaire lui révèle son être intérieur. En conséquence, nous abandonnons un peu de contrôle, devenons vulnérables et peut-être même exposés au chantage. A cause de mauvaises expériences, de nombreux philophobes sont particulièrement réticents à s’autoriser des sentiments profonds par peur d’un « abus de pouvoir ».

La philophobie est une forme inconsciente d’autoprotection : si vous ne tombez pas amoureux, vous ne serez pas blessé non plus. Ce mécanisme de protection nous donne un sentiment apparent de sécurité, mais empêche une relation intime avec une autre personne.

Peur de tomber amoureux et toujours en couple

Alors que les personnes atteintes de troubles de l’attachement sont amoureuses mais ont peur des relations, c’est souvent le contraire chez les philophobes : il se peut que quelqu’un ne permette pas les sentiments profonds, mais soit tout de même en couple. Cependant, l’intensité de la relation en souffre. « Puisque de nombreuses personnes atteintes de philophobie peuvent vouloir une relation malgré des expériences négatives, elles entrent en relation », explique Fischbach. « Mais ils échouent toujours lorsque la relation devient plus étroite et plus intime et qu’ils s’éloignent de leur partenaire. » Cela ne signifie donc pas avoir peur des relations en principe. Il n’est pas rare que les personnes concernées passent relativement rapidement d’un partenariat à l’autre. En raison de la distance intérieure, celles-ci restent cependant non contraignantes et superficielles. De cette façon, ils peuvent cacher leurs peurs non seulement à eux-mêmes mais aussi aux autres. Car tant qu’ils sont en couple, ils n’ont pas à avouer leur peur, cercle vicieux dont il est important de sortir.

C’est ainsi que vous pouvez apprendre à surmonter la peur de l’amour

  1. Affronte tes peurs: Nommer la phobie et la reconnaître devant soi est la première étape, car c’est la seule façon de la gérer. Ce n’est que lorsque nous acceptons la peur qui conditionne notre comportement et nos choix que nous pouvons commencer à la surmonter. Il est utile de bien réfléchir à ce dont vous avez peur, à ce que vous pensez devoir abandonner et de noter ces idées.
  2. Ne comparez pas les relations entre elles : Les nouveaux et les anciens partenariats ne doivent pas être comparés – tout est unique et le résultat est imprévisible. Quiconque a eu de mauvaises expériences en tombant amoureux dans le passé transfère rapidement les peurs qui en résultent à la nouvelle relation. Cependant, cela est injuste pour le partenaire et empêche une connaissance impartiale de l’autre.
  3. Prenez vos responsabilités : Nous devons apprendre à prendre nos responsabilités et à ne pas mettre notre bonheur entre les mains de quelqu’un d’autre. Notre confiance en soi ne doit pas dépendre de l’amour et de l’approbation de notre partenaire.
  4. Ne prenez pas le rejet personnellement : Cela inclut également de ne pas vous blâmer seul pour l’échec d’une relation. C’est précisément la peur du rejet qui empêche de nombreuses personnes de s’engager dans une relation intense. Mais une faible estime de soi, qui résulte souvent d’expériences précoces de rejet, peut être surmontée. Lorsque vous commencerez à vous aimer avec toutes vos facettes et à accepter votre unicité, vous serez en mesure de développer la force intérieure et la sécurité nécessaires pour faire face aux pertes avec confiance – et laisser la peur de l’amour derrière vous.
  5. Obtenez de l’aide professionnelle : La plupart des personnes touchées ont une longue épreuve derrière elles. Ils chérissent le désir d’un partenariat et vivent l’incapacité d’avoir une relation à long terme comme très stressante. Cela peut aider à ne pas faire cavalier seul. « Souvent, la prise de conscience que quelque chose de profond ne va pas arrive tardivement. Les expériences négatives de proximité et les blessures du passé doivent être traitées », explique Fischbach. « Le conseil ou la thérapie psychologique aide généralement ici. »

Conclusion : Combattre la peur de l’amour est un tour de force qui en vaut la peine

Chaque être humain désire aimer et être aimé. Mais pour certains, ce n’est pas si facile : la simple pensée d’une intimité émotionnelle déclenche une réaction de fuite. La peur de l’amour peut être stressante et décevante, la peur de la dépendance émotionnelle, la perte de contrôle et le mal d’amour sont trop grands. Le résultat : Ceux qui ne se montrent pas authentiquement à leur partenaire et se retiennent toujours, empêchent la possibilité de se connaître et enlèvent le bonheur de vraiment lâcher prise et de partager des expériences avec une autre personne. L’écrivain autrichien Arthur Schnitzler le résume dans sa célèbre citation :

« Plus trahis sont ceux qui, par peur de la déception, manquent à plusieurs reprises leur bonheur, que ceux qui saisissent toutes les opportunités de bonheur, même au risque que ce ne soit plus le vrai. »

Chaque relation intense est un défi où nous grandissons et apprenons à mieux nous connaître. Alors affrontez votre peur des relations quand vous êtes amoureux et acceptez-vous et aimez-vous : ceux qui connaissent leur propre valeur accepteraient plutôt de perdre l’autre plutôt que de se perdre eux-mêmes.

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