Beaucoup de gens aspirent beaucoup à un partenariat stable – mais s’ils entament ensuite une relation, celle-ci se termine au bout de quelques mois. Le cachet « incapable de relation » apparaît rapidement. Mais le phénomène d’incapacité à se mettre en relation existe-t-il vraiment, ou est-ce plutôt une simple réponse de la génération actuelle à des partenariats qui ne cessent d’échouer ?
Table des matières
Ce que signifie être incapable de relations
Une personne est généralement classée comme incapable d’une relation si elle souhaite un partenariat depuis longtemps mais n’est pas en mesure d’entrer dans des relations intensives à long terme. Il est si difficile de permettre une proximité affective et physique et de s’ouvrir profondément à une personne que la personne elle-même en souffre de plus en plus. De peur d’être proches, les passifs restent toujours très éloignés pour les personnes concernées et sont généralement changés fréquemment.
Au lieu d’une incapacité générale pour une relation, cependant, derrière les partenariats ratés chez certaines personnes, il y a une peur sérieuse de l’engagement. Les deux termes sont souvent utilisés de manière interchangeable, mais ce dernier trouble de l’attachement est en fait classé comme une maladie mentale. Ses causes se situent souvent dans le passé et créent des problèmes majeurs pour les personnes concernées dans l’équilibre entre proximité et autonomie.
Incapacité à se rapporter d’un point de vue d’expert
Au moins depuis le livre de Michael Nast « Génération incapable de se relier », le terme désignant la génération des 18 à 35 ans est sur toutes les lèvres et a déclenché un débat de société – des uns la réponse à toutes les questions, des autres vivement critiqués.
Un sujet médiatique, une excuse pour les anxieux
Des auteurs comme Nast postulent que lorsque nous sommes amoureux, nous nous comportons comme lorsque nous achetons en ligne et que c’est la raison du comportement d’attachement égoïste de tant de gens. Il touche définitivement un point sensible et atteint les femmes en particulier qui aspirent à une réponse quant à la raison pour laquelle l’amour ne fonctionne pas. En outre, l’incapacité de créer des liens semble être une excuse bienvenue pour de nombreuses personnes. Au lieu de s’occuper réellement de soi, de ses propres peurs et inquiétudes, les partenariats ne sont conclus que sous la prémisse « Je suis incapable de relations ». Donc, dès le départ, il y a une excuse si la relation se rompt à nouveau quelques semaines ou mois plus tard.
Selon la science, le phénomène n’existe pas
Les psychologues et les thérapeutes de couple, d’autre part, conviennent que les gens ne peuvent pas être incapables de relations – parce que tout le monde a un besoin d’amour et d’appartenance.
« Il convient de distinguer que dans la grande majorité des cas, il ne s’agit pas d’un trouble pathologique de la capacité relationnelle, mais d’une réticence progressive à nouer une relation ou simplement de la réticence à s’engager dans un partenariat stable parce que l’accent est mis sur sur d’autres domaines de la vie », explique l’experte et psychologue ElitePartner Lisa Fischbach.
Au lieu d’une génération entière étant « incapable de relations », elle suppose plutôt un âge d’auto-optimisation. La réalisation de soi est devenue une valeur sociale si forte que des exigences beaucoup plus grandes sont imposées aux relations aujourd’hui et que le seuil d’inhibition pour rompre un lien a diminué en conséquence. La psychologue Stefanie Stahl partage également ce point de vue. Selon les recherches, 30 à 40 % des personnes ont un style d’attachement insécure sous-jacent, mais ce nombre est stable depuis des générations, selon Stahl.
Conclusion provisoire : Nous ne vivons pas dans une société incapable de relations
Même si la phobie de l’attachement est utilisée par de nombreuses personnes comme une explication bienvenue des raisons pour lesquelles les partenariats ne fonctionnent tout simplement pas, le phénomène n’est en aucun cas un problème pour toute une génération. Bien sûr, selon la science, il y a des gens qui ont plus de mal à créer des liens, mais ce nombre est resté constant depuis des générations.
6 traits qui peuvent provoquer un comportement insensible
Bon nombre des déclencheurs pour les personnes incapables de s’identifier remontent à leur enfance. En particulier, une relation avec les parents qui contenait beaucoup d’insécurités, était marquée par des disputes ou n’était pas très aimante peut entraîner la peur de l’amour et de graves problèmes psychologiques. Cependant, il y a beaucoup plus d’aspects qui favorisent un comportement incapable de relations :
1. Des attentes trop élevées vis-à-vis du partenariat
Selon le principe de l’auto-optimisation, de nombreuses personnes ont en tête des relations idéales et imaginent le partenaire idéal à leurs côtés. La relation doit assumer le rôle d’épanouissement absolu – si ce n’est pas le cas, il existe déjà une raison de séparation pour les femmes et les hommes incapables de se relier.
2. Expériences négatives des relations précédentes
Les personnes qui ont été gravement blessées lors d’un précédent partenariat – par exemple à cause d’une infidélité – emportent souvent cette empreinte avec elles dans de nouvelles relations. Cependant, la peur d’être à nouveau blessée est si présente que les personnes concernées ont du mal à s’engager à nouveau pleinement avec une personne.
3. La peur accablante de perdre quelqu’un
Les personnes incapables de s’identifier souffrent parfois d’une peur si forte de la perte que la peur de trouver un partenaire se développe en conséquence. Parce que plus on s’implique avec une personne, plus la perte de cette personne sera douloureuse au final. Par conséquent, les personnes touchées ne peuvent supporter que des attachements à grande distance et ne peuvent pas permettre la proximité.
4. Trouble de la personnalité narcissique
Les narcissiques sont des personnes très égocentriques qui ont du mal à absorber une autre personne dans leur univers. Il est crucial pour eux de toujours venir en premier, donc avec le temps, les partenaires peuvent certainement être perçus comme une menace. Les personnes ayant ces traits de caractère égoïstes ont donc souvent tendance à se comporter incapables de relations.
5. Faible estime de soi
Contrairement à la caractéristique précédente, trop peu d’estime de soi contrecarre l’attachement. Les personnes qui supposent qu’elles ne sont pas assez bonnes ou aimables se retirent souvent de plus en plus des relations sociales et sont donc incapables de s’engager avec d’autres personnes.
6. La pression des conventions extérieures
De nos jours, il existe une grande variété de modèles de relations, car tout le monde ne se sent pas à l’aise dans les relations monogames. Cependant, cette forme d’amour est socialement la plus reconnue, ce qui peut entraîner une pression sociale sur les personnes dans d’autres types de relations. Des relations particulièrement ouvertes causent encore aujourd’hui un manque de compréhension entre amis et en famille. Pour contourner cela, certaines personnes essaient de se plier aux conventions classiques et ont des relations « publiquement reconnues ». Cependant, ceux-ci sont souvent voués à l’échec dès le départ.
Stratégies utiles sur la voie de relations heureuses
Si vous avez le sentiment d’être incapable de vous mettre en relation, cela ne signifie pas que vous n’aurez jamais une relation épanouissante. Car, comme beaucoup de qualités ancrées en nous, l’incapacité à se mettre en relation peut aussi être surmontée. Grâce à ces conseils, vous pourrez maîtriser votre problème d’attachement :
3 conseils d’aide immédiats :
- Faites le premier pas maintenant
Avez-vous envie d’un partenaire? Alors oubliez les si et les mais et prenez l’initiative maintenant – en visitant un bar, une agence de rencontres en ligne ou en vous inscrivant à une Seul événement près de vous. - Une telle inspiration positive
Y a-t-il des relations heureuses dans votre cercle d’amis ou votre famille que vous souhaitez ? Excellent, parlez aux couples et demandez des conseils et des suggestions à essayer pour votre propre relation. - Offrez-vous une journée rien que pour vous
Vous êtes en couple et vous vous sentez soudainement trop limité ? Prenez du temps pour vous. Ainsi vous reconnaissez vous-même que vous êtes une personne autonome malgré votre partenaire.
5 stratégies de solution à long terme :
- Impliquez votre partenaire
Ce n’est que si votre partenaire connaît vos difficultés de liaison qu’il peut vous soutenir avec patience et compréhension. Recherchez donc une conversation ouverte et honnête et découvrez ensemble comment vous pouvez parvenir à un partenariat à long terme. - Occupez-vous consciemment de vous-même
Aller au fond de votre propre psyché est assez difficile, mais connaître vos propres problèmes est le seul moyen de les résoudre. Découvrez donc sur quoi reposent vos peurs, puis recherchez des stratégies spécifiques pour les sujets spécifiques. - Rappelez-vous que vous n’êtes pas incapable de relations
Même si vous n’avez pas eu de chance avec les relations jusqu’à présent, cela ne signifie pas automatiquement que vous êtes incapable d’avoir des relations. Au lieu de cela, soyez conscient de ce qui fait de vous un bon partenaire et que cela peut fonctionner la prochaine fois. Et puis commencez à chercher un partenaire avec ce sentiment positif – vous le rayonnerez également vers le monde extérieur. - Développer une forte estime de soi
Le renforcement de votre propre estime de soi ne se fera certainement pas du jour au lendemain, mais vous devez tout de même être conscient de votre propre valeur afin de pouvoir mener une relation amoureuse sur un pied d’égalité. Faites attention à vos propres besoins, trouvez ce qui vous fait vous sentir bien et réservez du temps rien que pour vous. - Obtenez de l’aide professionnelle en thérapie
Les thérapeutes de couple sont très familiers avec l’incapacité à établir des relations et peuvent vous aider professionnellement à vous ouvrir aux partenariats et à permettre à nouveau la proximité. La thérapie peut être très utile, surtout si vos problèmes sont enracinés dans des expériences d’enfance.
Conclusion : ne vous cachez pas derrière votre supposée incapacité à établir des liens
Même si l’on parle toujours de personnes incapables de s’identifier, il faut être conscient que le problème n’existe pas vraiment, car le besoin d’engagement est solidement ancré en nous humains. Néanmoins, certains ont du mal à construire une réelle proximité et à s’engager avec un partenaire permanent. Cela peut s’expliquer par les expériences négatives de l’enfance
- traits de personnalité narcissiques
- une faible estime de soi
- grande peur de perdre ou
- attentes excessives à l’égard des partenariats.
Tout d’abord, apprenez à comprendre ce qui sous-tend votre prétendue disposition à être incapable de relations en remettant en question votre comportement et en réfléchissant sur les partenariats antérieurs. Avec quelques conseils, vous pouvez alors résoudre les problèmes existants et vous ouvrir à une réelle proximité. Prendre l’initiative, trouver une inspiration positive, impliquer votre partenaire et renforcer votre estime de soi – ces stratégies vous aideront à avoir une relation épanouissante à long terme.
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