C'est pourquoi elle est si importante

par les éditeurs ElitePartner

4. Mai 2016

Le temps des relations amoureuses très symbiotiques et de la fusion semble révolu : Beaucoup de célibataires aspirent aujourd’hui à une relation qui offre une base sécurisante, mais laisse place au développement et à l’épanouissement. Les psychologues savent aussi qu’une part d’autonomie est bonne pour l’amour et révèlent comment les couples peuvent intégrer plus d’indépendance dans leur relation.

Beaucoup de célibataires veulent une relation comme cerise sur le gâteau

Boire son premier café au marché hebdomadaire avec son meilleur ami le samedi matin, faire ses courses en groupe pour cuisiner plus tard, un rendez-vous massage rapide l’après-midi avant l’arrivée des invités… Le statut de relation solo n’est plus synonyme de solitude. Les femmes en particulier ont de bonnes compétences individuelles et un vaste réseau social. Selon une étude ElitePartner, seuls 13% sont insatisfaits de leur vie sans partenaire. Pas étonnant, puisque la qualité de vie d’un célibataire en Allemagne n’a jamais été aussi bonne qu’aujourd’hui, surtout dans les grandes villes. Dans une vie quotidienne qui peut être adaptée à ses propres intérêts avec un large éventail d’activités culturelles et de loisirs, des opportunités d’emploi attrayantes et de nombreux amis célibataires, les attentes d’une relation ont changé. Surtout, il est là pour enrichir votre propre belle vie. La volonté de subordonner complètement ses propres idées et intérêts à la vie de couple, en revanche, diminue. Dans une étude ElitePartner, 35 % ont donné la raison d’être en solo : « J’ai des normes très élevées et je ne veux faire aucun compromis. »

L’indépendance est un objectif important pour les jeunes célibataires

La confiance en soi et les exigences des célibataires ont augmenté. Les célibataires ne se considèrent plus comme « incomplets » et ne se sentent donc pas obligés d’entrer en relation. La pression sociale pour faire d’un partenariat ou fonder une famille le centre de la vie est en train de disparaître. Cela se reflète également dans les 3 principaux objectifs de vie des 16 à 35 ans, qui ont été identifiés dans le suivi des tendances de la compagnie d’assurance Heidelberger Leben en 2011 – et qui sont en fait très centrés sur eux-mêmes. Les choses les plus importantes pour les jeunes sont « être en bonne santé » (93 %), mais aussi « l’indépendance, être capable de façonner sa propre vie » (90 %) et « avoir de bons amis » (89 %).

Les mœurs obligatoires s’estompent

Malgré leur goût de l’autonomie, la plupart des gens ne peuvent se passer de liens de nature familiale. Être là pour la famille est un objectif important pour 84 %, 70 % supposant même avoir plus d’un enfant. L’acteur Matthias Schweighöfer en a même deux. Mais il ne vit pas avec la mère de ses enfants. « Nous ne serons jamais une famille standard », explique-t-il news.at. L’homme de 35 ans décrit son partenariat comme une « relation complètement absurde », mais admet : « La façon dont elle est, elle correspond à la vie que je mène. » Même aujourd’hui, ce n’est pas un modèle de vie populaire, mais un modèle qui polarise ou du moins fait que les gens s’assoient et prennent note. Ce n’est peut-être pas un hasard si Matthias et Uwe sont tous deux issus d’un milieu artistique plutôt non conventionnel dans lequel l’ouverture aux modèles relationnels alternatifs est particulièrement grande. En tout cas, Uwe en est certain : « Nous voulons tous les deux rester autosuffisants. Nous avons des circonstances très différentes qui nous imposent de grandes exigences […]. Il n’y a pas non plus besoin d’emménager ensemble. Pour moi, c’est un soulagement que la vie quotidienne ensemble ne soit plus nécessaire. Je suis plus sympathique quand tu n’es pas avec moi toute la journée. Orienter la vie non pas selon les attentes sociales mais selon ses propres sentiments est une tendance encore relativement nouvelle, mais qui ne peut être arrêtée.

C’est ce que les futurologues prédisent à haute voix Se concentrerque les « arrangements négociés individuellement » dans les relations gagneront en importance. « Les pratiques amoureuses qui ont longtemps été stigmatisées comme une décadence morale se déplacent des marges de la société vers le courant dominant », déclare le directeur général du Zukunftsinstitut à Kelkheim près de Francfort, Andreas Steinle, dans l’article. « Les concepts moraux obligatoires, tels que formulés par les églises, diminuent avec l’individualisation. »

« Idéalisme intégré » : si vous voulez l’autosuffisance, vous avez besoin des autres

De nombreuses biographies ne peuvent déjà plus être pressées dans les moules traditionnels. Le modèle du vivre-ensemble n’est pas si rare. Selon les experts, près de dix pour cent de tous les couples vivent désormais dans des appartements séparés, souvent pour des raisons professionnelles, mais de plus en plus souvent de leur plein gré. En tant que famille, ce modèle de vie souvent difficile sur le plan organisationnel ne fonctionne qu’avec une garde d’enfants fiable et un réseau d’amis. La réalisation de son propre projet de vie est donc étroitement liée à l’intégration dans un collectif. Des recherches futures ont trouvé un nom à ce phénomène presque paradoxal : l’article « L’individualisation du monde » sur zukunftsinstitut.de parle d’« individualisme intégré ». « Plus le projet de vie est individualiste, plus vous dépendez du soutien d’autres personnes qui ne font pas directement partie de l’environnement familial. » Pas étonnant qu’avoir des amis soit devenu un objectif dans la vie – ils deviennent souvent une famille de remplacement. Cependant, un tel modèle exige de la tolérance de la part de nombreuses personnes. Tout le monde ne peut pas comprendre la décision de la distance choisie par lui-même.

Le désir de symbiose montre des déficits depuis l’enfance

Tout d’abord, l’autonomie n’est pas quelque chose à excuser, en fait c’est la caractéristique déterminante d’une relation mature. Il ne doit pas nécessairement être spatial, mais dans tous les cas, il parle de lui-même lorsque les deux partenaires sont « avec eux-mêmes », ce qui rend possible le développement, la croissance et le changement dans la relation. Le respect d’autrui et la volonté de s’engager dans le débat exigent une conscience de soi au sens littéral.

La fusion, en revanche, est souvent interprétée à tort comme un symbole de romance. Le désir de symbiose, qui est associé à l’adaptation et à la dépendance, est davantage l’expression d’expériences infantiles déficientes. « Le souhait qu’il y ait quelqu’un qui soit là pour moi – comme un enfant l’attend de sa mère – submerge un partenariat, car il nie le fait d’être un adulte indépendant, la séparation fondamentale du partenaire », est dans Sabine et Matthias Stiehlers Lire l’essai « Je suis moi et tu es toi ».

Une relation mature nécessite une autonomie émotionnelle

Les mariages à vie des grands-parents ou les premiers amours sont souvent perçus et glorifiés comme une symbiose. Mais le secret d’un bon partenariat semble différent : « Pour une relation mature, il est nécessaire que chacun parvienne à une autonomie émotionnelle pour lui-même », déclarent les auteurs Stiehler. Les grands-parents avaient peut-être le même rythme quotidien et, aux yeux des petits-enfants, n’apparaissaient que comme un double pack. Mais cette harmonie à l’extérieur n’a aucune importance. « Ce qui est important, c’est l’état de réciprocité, la création d’un équilibre d’équivalence dans les interactions typiques de soutien, de limitation, de défi et de lâcher-prise. Les partenaires se soutiennent mutuellement en optimisant leurs propres opportunités de vie à travers la relation en s’écoutant, en se commentant et en s’interprétant », expliquent les auteurs. les uns des autres dans leur développement individuel. C’est pourquoi vos propres passions, intérêts et perspectives sont une bonne base dans une relation ouverte l’une à l’autre. « Le partenariat n’est rempli de vie que lorsque les deux se sentent connectés dans la liberté. Le gain physique, mental et formatif en plaisir, qui peut ne se produire en profondeur que dans une relation de confiance et développée, c’est le vrai sens du partenariat.