Une histoire de rencontre sur les chaussures pour hommes laides.

Je vais commencer par une question pour vous, chers lecteurs: Que faites-vous quand: Vous avez un rendez-vous assez décent qui porte un costume personnalisé et qui a l’air assez légitime, mais vous remarquez ensuite qu’il est habillé de ces chaussures et que vous avez envie de vomir instantanément? Je ne vous chie pas, les gens! Ce gars (affectueusement et malheureusement désigné sous le nom de «Velcro» à partir de maintenant) portait un costume sur mesure et des chaussures gériatriques à velcro. Ces chaussures sont probablement les chaussures pour hommes les plus laides disponibles à l’achat, mes amis. Avant de plonger profondément dans ce dilemme de la chaussure, laissez-moi vous expliquer le reste de cette date. (fait amusant, Velcro vient de m’envoyer un texto pour me dire: « vous le savez probablement déjà, mais vous êtes un boss embrassant. » – aw shiiiiiit, attrape déjà des sentiments) Je me présente dans ce restaurant branché, affamé parce que je me suis entraîné tôt et que je n’ai pas mangé avant, donc j’aurais vraiment faim pour cette date. J’entre, et il était assis à une table et a mentionné avoir fait une réservation, alors je suppose qu’il me nourrit. Faux. Il dit: « Hé, donc je n’ai pas vraiment faim, est-ce que tu es juste avec des boissons? » Je réponds: « Euh NON, je meurs de faim mais maintenant c’est bizarre alors… » Puis Velcro dit: « Oh oui, je n’ai pas faim non plus – je vais juste commander un verre. » Merde. Ma. La vie! Remarque: je suis l’une de ces femmes qui ont faim. Au cas où vous ne sauriez pas ce qu’est la peste, nous laisserons le soin au dictionnaire urbain: Un amalgame de faim et de colère inventé pour décrire ce sentiment lorsque vous êtes dans un restaurant et que vous attendez plus d’une heure pour obtenir le repas que vous avez commandé. – La source Et je dois manger toutes les quelques heures parce que: J’ai réorganisé mon métabolisme et, ce faisant, vous devez manger / grignoter toutes les 2-3 heures. Quand je ne mange pas, je m’agite et m’irrite très rapidement; ce n’est pas un bon look. La morale de cette note latérale? FEED ELLE ET ALORS ALIMENTER ELLE MOAR! Nous discutons donc et Velcro admet qu’il est républicain. Eh bien, merde. J’aurais fait glisser votre doigt vers la gauche, mais vous ne l’aviez pas dans votre profil. Velcro admet que la plupart des filles de DC glissent à gauche sur les républicains, c’est pourquoi il omet ce détail de son profil. En revanche, mon dernier profil de Tinderfella disait: un mauvais hombre à la recherche d’une méchante femme. Intelligent et instantanément je l’ai su, il avait la tête vissée droite. Mais de toute façon, revenons au Velcro. Alors il me trompe dans celui-là mais explique qu’il n’est pas un partisan de Trump. OK OK… Ensuite, nous discutons de religion. Il est juif et veut élever ses enfants de cette façon, mais ne se soucie pas de savoir si sa femme est juive ou non. Ummmm … Je ne vais pas élever mes enfants religieusement si oui ouais … Il veut bientôt déménager en Californie, ce qui n’est pas grave, je peux me contenter de ça. Il porte également un costume personnalisé que j’aime bien et il a l’air bien! Oh! Autre remarque, Velcro connaît ma colocataire. Puisqu’il connaît mon colocataire, nous avons prévu qu’il revienne chez moi et le surprenne. Nous avons tous les deux conduit donc il me suit jusqu’à mon humble demeure et nous décrivons notre plan. Marchons main dans la main. Je vais crier à mon coloc de sortir parce que je pense avoir rencontré mon âme sœur. Il va sortir, vous voir, paniquer, et vous dites que je pense que nous allons nous marier, cette fille est parfaite, il peut rire, et ce sera génial. C’était la configuration pour une bonne blague pratique. Nous nous en tenons au plan, et ma colocataire est bien sûr choquée. Ensuite, nous traînons tous un peu sur le canapé, et c’est là que je remarque les chaussures. Oh, ces chaussures suffisent à vous donner envie de sauter d’un pont et de tout mettre fin maintenant (elles sont presque aussi mauvaises que cette horrible collaboration de chaussures). UN COSTUME PERSONNALISÉ AVEC DES CHAUSSURES VELCRO ET GÉRIATRIQUES?! QU’EST-CE QUE LE F CK? Je ne peux pas croire ce que je vois… J’ai un étrange fétiche pour les gars avec un bon goût pour les chaussures (les mocassins Gucci / Ferragamo / Tod’s sont mon genre de scène), mais je peux faire face à un mocassin Nordstrom essentiel… Ce que je ne peux pas gérer, c’est ceci. Je ne peux pas arrêter de regarder, et ça me rend un peu malade. Les gars rattrapent la vie et mon rendez-vous est enfin prêt à partir. Notre rendez-vous a commencé à 19 h 30, il est maintenant 22 h 30 et je n’ai pas mangé depuis 15 h … Mon niveau de faim est à un niveau record, et je me sens mal après avoir vu cet horrible morceau de pied vomi. Je vais le rejoindre jusqu’à l’ascenseur et il dit… « Donc, c’est ce que je pense que nous devrions faire … vous êtes incroyable, et j’aimerais vous revoir, je sais que j’ai laissé tomber la bombe républicaine sur votre tête, alors je comprends si vous ne voulez plus jamais me revoir. » Je m’assois là en silence et je réfléchis à mon prochain mouvement…. Ces chaussures sont assez horribles, mais c’était un gars assez gentil… Comment puis-je casser cette cravate… J’ai très cinquante / cinquante ans sur Velcro à ce moment de la date. Peut être. Alors je m’approche et je l’embrasse. Oui, je l’ai embrassé en premier. C’était plutôt bon, alors j’ai décidé de donner une autre chance à ce gamin. Si ces chaussures réapparaissent, je vais devoir arrêter celle-ci. Alors je me retire et dis: «Je pense que nous pouvons faire un deuxième rendez-vous… si vous aviez été un mauvais embrasseur, ma réponse aurait été non parce que qui veut perdre son temps.» Puis il m’embrasse à nouveau. Cette fois, c’est encore mieux. «Je sais donc que vous avez un autre deuxième rendez-vous mercredi… êtes-vous libre jeudi?» «En fait, jeudi, je dîne chez mon ancien tinderfella pour que mon colocataire puisse se faire de nouveaux amis masculins…» « Tu plaisante, n’Est-ce pas? » « Non, ces gars-là étaient super, mais pas mon type, et maintenant je suis bon ami avec eux, et je pense qu’Arash les aimera probablement tous les deux, alors je les ai invités à dîner jeudi. » Silence. «Merde, vous êtes adorable et absolument hilarant. Je laisserai votre emploi du temps dicter la deuxième date alors… » «Parfait, je vais vérifier mon calendrier et vous le faire savoir. Au revoir au revoir! » Comme je l’ai déjà dit, j’ai très cinquante / cinquante ans sur ce type. Vous ne savez jamais ce qui va se passer et je travaille pour être plus ouvert d’esprit Peut-être que Velcro me laissera jeter toutes ses chaussures? Voici à espérer? printemps, Elle www.lifeisnotarom.com