Breezing votre chemin à travers un premier rendez-vous

Posté le 10 décembre, 2020 / dans la catégorie : Rencontres

Il était une fois, j’allais à des rendez-vous. J’ai toujours eu du mal avec le mot date. Cela semble si formel et formel et je ne mélange pas. Allons-y, il était une fois, je suis allé dîner avec des hommes qui me faisaient rire, étaient vaguement attirants et étaient prêts à payer l’addition. L’un de ces hommes vaguement attirants était un collègue de travail et, malgré tous les avertissements de ne pas mêler travail et plaisir, j’ai accepté d’aller dîner avec lui. C’était un excellent dîner, rien de raide (si vous pardonnez le jeu de mots) ou formel et somnolent. Il s’était arrangé pour que nous allions dans un joint Jamie Oliver à Clapham où vous préparez votre propre dîner sous les instructions d’un chef infiniment plus habile que vous, puis asseyez-vous en groupe pour le manger ensemble et roucouler sur vos créations. Au menu ce soir-là, il y avait un risotto végétarien, rien de trop fatigant. Par miracle, tout s’est bien passé dans la cuisine. Entrèrent les oignons, le bouillon, les montagnes de parmesan bla bla bla. C’était plutôt bon et je me sentais fier d’avoir fait mes preuves en tant que déesse domestique. Matériel d’épouse? Ouais, pas mal. Coche de la première date. Mon rendez-vous et moi avons mangé, nous avons ri, nous avons mangé un peu plus, puis nous sommes partis marcher vers un pub voisin. À l’époque, je prenais la peine de porter des talons, alors je me suis senti comme une superwoman. Tout se passait si bien que je fus soudain pliée en deux de douleur, accrochée à un panneau d’arrêt de bus, ayant l’impression qu’une arbalète avait été tirée dans mon estomac. Je vais le mettre là-bas, j’ai IBS. J’utilise la version abrégée plutôt que le titre complet, car cela m’évite d’avoir à dire intestin. Eh bien, voilà, je l’ai dit. Tout le monde, dans le monde entier, j’ai le syndrome du côlon irritable. Maintenant, à un rendez-vous, ce n’est pas quelque chose dont vous voulez parler. Mais la douleur était si insupportable que je ne pouvais même pas me tenir droit pour marcher. Il n’y avait pas de cachette, quelque chose n’allait vraiment pas. Dans ces moments-là, la seule chose à faire est de laisser échapper un pet. Comme un énorme pet. Ne t’inquiète pas, je n’ai pas… à ce moment-là de toute façon. Mon rendez-vous, aussi attentionné qu’il était, n’a pas vraiment aidé la situation, quand il s’est retourné à NOTRE PREMIÈRE DATE et a demandé: «Avez-vous besoin d’un caca? Est-ce du vent piégé? » «Vent piégé?!» J’ai répondu, absolument horrifié. « Bien sûr que non! » Que diable suggérait-il? Que la femme parfaite qui avait enfilé des talons aiguilles rouges pour préparer le dîner ce soir-là était une femme qui (à voix basse)… pète? Peu plausible! Au lieu de cela, je lui ai dit que j’avais été mordu et que je devais aller le vérifier, dans les toilettes du pub. C’était le milieu de l’hiver et la chose la plus plausible que j’ai pu trouver était une piqûre d’insecte. Bravo, perdant. Je ne dirais pas que j’ai sprinté vers les toilettes du pub exactement, mais c’était définitivement en train de courir pour le bus et je ne veux pas que les gens pensent que vous courez à la vitesse. Je n’ai pas besoin d’entrer dans les détails sur ce qui s’est passé dans ces toilettes, mais je peux vous dire que tout allait bien au moment où je suis sorti. Le bouton supérieur de mon jean incroyablement skinny est cependant resté fermement défait pour le reste de la nuit. Quant au risotto, je sais maintenant que le seul endroit sûr pour le manger est sur les toilettes. La partie la plus triste de cette aventure venteuse, c’est que ce n’était pas le pire premier rendez-vous que j’aie jamais eu. En fait, loin de là. Cela en dit long, n’est-ce pas?

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